CIMRMANOVY NEZAVISLE NOVINY
CIMRMANOVY NEZAVISLE NOVINY 
**********************************************************************
* *
* CIMRMANOVY NEZAVISLE NOVINY *
* *
* zalozeny 1897 Jarou Cimrmanem *
* zruseny 1914 c&k tiskovym uradem *
* obnoveny 1997 spolecnosti Zanzibar *
* *
* cislo 001 / 02.12.1997 *
* *
**********************************************************************
NAROD SOBE (VLADNE SAM)
aneb
JAK JE DULEZITE MITI PILIPA
Jak je vam jiste znamo, nasi zemi v techto dnech zmita politicka krize,
v jejimz dusledku neni zcela presne jasne, kdo nam bude v nasledujicich
mesicich vladnout. Protoze jiste nejmenovane strany UZ nejsou schopny
stat spravovat a jiste jine nejmenovane strany JESTE nejsou schopny jeho
spravu prevzit, vznikla na nasem uzemi hluboka brazda mocenskeho vakua,
ktera zrejme potrva az do doby, kdy jisty nejmenovany drevozpracujici
zavod v Podkrkonosi dokonci objednavku vudce velke oposicni strany na
vydlabani blize nespecifikovaneho mnozstvi koryt, korytek a korytecek.
Vzhledem k teto skutecnosti a v zajmu zachovani relativne dobreho jmena
nasi republiky navrhla skupina zapadlych poslancu Ceskeho parlamentu jeji
prejmenovani na Ceske kralovstvi. President republiky by se s okamzitou
platnosti stal ceskym kralem Vaclavem V. a prevzal by vsechny legislativni
i vykonne pravomoce v zemi. Tento navrh se setkal s velkym pochopenim u
presidentovy choti, pani Dagmar, ktera se na tiskove konferenci sverila, ze
si konecne trochu uzije kostymek kralovny Kristiny, zahalejici jiz nekolik
mesicu v jejim satniku. Krome toho brnensky poslanec Jelinek navrhl, aby se
pan president (resp. kral) s prvni damou (resp. kralovnou) nastehovali do
obnoveneho zamku ve Stechovicich, odkud budou mit o situaci lepsi prehled.
Bohuzel lekarske konsilium tuto variantu, s ohledem na zdravi Vaclava Havla,
zavrhlo a na mimoradne schuzi snemovny v utery v noci bylo rozhodnuto, ze az
do predcasnych voleb nebude v Ceske republice uradovat ZADNA vlada a ze po
tuto prechodnou dobu si kazdy obcan bude vladnout SAM (tento navrh podporili
vsichni poslanci s vyjimkou poslance Wagnera, ktery by byl ochoten se
ujmout kralovani). Po dobu obcanske samovlady budou clenove vlady a obou
komor parlamentu hospitalizovani v sanatoriu na Kanarskych ostrovech, kde
se budou zotavovat z vycerpavajicich jednani poslednich tydnu. Aby si vsak
obcan, ktery nema s vladnutim zadne zkusenosti, prilis nezoufal, rozhodli
jsme se v dnesnim vydani uverejnit strucny navod jak si doma sestavit
vetsinovou vladu, jak schvalit rodinny rozpocet a jak efektivne spravovat
jednotliva ministerstva.
V prvni a nejdulezitejsi fazi obcanske samospravy musime ziskat vetsinu v
nasem domacim parlamentu. Za timto ucelem zakoupime Pepickovi nove horske
kolo a Kacence dovolime chodit domu z diskoteky o 2 hodiny pozdeji nez za
normalnich okolnosti. Jakmile jsou deti na nasi strane a manzelce nezbyva
nic jineho nez vstoupit do opozice, rozdelime se s nimi o ministerstva
(obranu, zahranici, vnitro a finance si ovsem ponechame v rukou) a muzeme
zacit s pripravou rodinneho rozpoctu. Pro uspech nasi vlady je ze vseho
nejdulezitejsi, aby ani deti ani manzelka rozpocet nepochopily. Proto ve
vypocetnim stredisku pozadame o nejake starsi vypisy, nejlepe takove, ktere
obsahuji hodne osmi- az devitimistnych cisel, a data podle potreby doplnime
udaji z finske meteorologicke rocenky. Do takto pripraveneho rozpoctoveho
navrhu jeste vsuneme odborne technicke vyrazy jako "sin", "arccos" ci
"log" a pro zvyseni efektu ke kazdemu souctu primalujeme par integralnich
symbolu, ktere jsme pred tim peclive obkreslili ze skript MFF UK. Nakonec
do textu nahodne vlozime nekolik kolecek turistickeho salamu, aby bylo na
prvni pohled patrne, jak dlouho nam priprava podkladu zabrala a nechame je
asi 15 minut pusobit.
Jakmile mame rozpocet pripraveny, muzeme pristoupit ke kriticke fazi nasi
vlady - ke schvalovani rozpoctu. Abychom predesli tomu, ze manzelka by
se pokusila zneuzit materskou lasku pro pretahnuti casti koalicnich poslancu
na svou stranu, musime v predvecer hlasovani realizovat urcita protiopatreni.
Predevsim obejdeme vsechny sousedy, kteri vedi o nasem cernem fondu za
melouch na chalupe pana Srejbera, a podmazneme je, protoze detem by mohlo
prijit lito, ze jsme strzene penize neutratili za lizatka a mohly by nas
v rozhodujici chvili podrazit. Dale vytahneme lux (to je takovy ten hlucny
pristroj, kterym manzelka obcas smejdi po byte) a peclive vysajeme vsechnu
spinu v obyvaku i v loznici a zejmena pak pod manzelcinym satnikem. Takto
nashromazdeny "material" uzavreme do tajuplne vyhlizejiciho kufriku a rano
pred hlasovanim s nim manzelce nekolikrat zasermujeme pred nosem a s vyznamne
povytazenym obocim prohodime: "Doufam, ze vis co je uvnitr". Odpoledne detem
prikazeme, aby pri hlasovani drzely hubu a schvaleni rozpoctu je doma.
Po techto vseobecnych informacich si nyni objasnime, jak spravovat jednotliva
ministerstva. Pro vetsi nazornost si tez uvedeme jake kratkodobe a dlouhodobe
cile (KC a DC) bychom pri vedeni techto instituci meli mit na zreteli.
*************************************************************************
MINISTERSTVO NARODNI OBRANY je ministerstvo nejdulezitejsi. Z jeho rozpoctu
zaplatime manzelce kurs karate a detem poskytneme kapesne za donaseni udaju
o presunu strategicky vyznamneho nabytku u sousedu. Rezivejici kudlicku po
dedeckovi vymenime za sadu americkych loveckych nozu a naseho psa naucime
konecne stekat. Ve volnych chvilich pak udelujeme detem lekce z poradove
pripravy, pri cemz dbame na to, aby v zapalu nevypochodovaly z kuchyne a
neprodupaly koberec v obyvaku. V casti sklepa nezamorene hruskovym kompotem
zridime protiatomovy kryt se zasobou jidla na tricet dni a se "Soupravou pro
preziti nuklearni valky" v rodinnem baleni (ctyri plastenky, ctyri pyzama,
ctvery kecky, ctyri koupaci cepice a pexeso).
KC: vstup do NATO (North Albertov Tenant Organization)
DC: jednou mesicne vyvolat aferu o prodeji vajecnych skorapek do Alzirska
MINISTERSTVO ZAHRANICNICH VECI z nas na prechodnou dobu cini diplomaty a
proto se prestaneme dloubat v nose, vypereme si teplaky, ktere jiz dva roky
nosime a na obcany Vietnamske Socialisticke Republiky prestaneme hulakat
"Vy rakosnici!". Pepicka a Kacenku vysleme k sousedum jako zplnomocnene
velvyslance a manzelce koupime navod k obsluze vejire.
KC: vystat frontu na viza do USA
DC: provest majetkove vyrovnani se vzdalenou tetickou z Povazske Bystrice
MINISTERSTVO VNITRA si take ponechame pod palcem. Pepicka se nenapadne
vyptavame s kym chodi Kacenka do skoly, ze skoly a na diskoteku a z Kacenky
zase tu a tam vytahneme jake cigarety Pepicek kouri a kde si je obstarava.
Obema detem pak oznamime, ze maminka je protistatni zivel a zakazeme jim
chodit na neohlasene demonstrace v predsini. Sousedovy deti, ktere pri svych
castych navstevach pozoruji presuny naseho nabytku, vyhostime z bytu.
Poridime si seznam, kdo je doma s nami a kdo je doma proti nam.
KC: snizit kriminalitu legalizaci prostituce, drog a kradezi v samoobsluze
DC: ustanovit instituci "rodinne bezpecnosti" - RdB
MINISTERSTVO SPRAVEDLNOSTI muzeme sverit detem. Mame-li vnitro pevne v rukou
nemuze se nam nic stat a penize z rozpoctu tohoto ministerstva utratime s
klidnym svedomim za pivo, vino, konak a obcasne navstevy pritelkyne Silvie.
KC: poslat Pepicka pro pivo
DC: protlacit Pepicka na prava
MRINISTERSTVO FINANCI zasila kazdy mesic pohled tete Dane, aby nezapomnela
zaplatit dane. Pouze detem umoznime maly danovy unik, jako projev nasi
pozornosti za setrvani v koalici. Ovsem pozor, aby neutekly prilis daleko!
A jeste neco - evidenci rodinnych vydaju nikdy neprovadime ve stavu opilosti.
KC: vytunelovat bankovni konto zazobaneho stryce Karla
DC: v pripade uspechu vytunelovat zbytek banky
v pripade neuspechu zaslat tete Dane pohled z Pankrace
MINISTERSTVO PRACE A SOCIALNICH VECI si klade za cil zlepsit pracovni a
socialni podminky v rodine. Manzelce ukazeme, kde se pousti tepla voda, aby
uz nemusela drhnout nadobi ve studene a detem koupime ochrannou helmu.
Pepicka, ktery je nejhloupejsi, prosadime na misto odboroveho predaka a
koupime mu nove pneumatiky na horske kolo. Pokud si budou rodinni prislusnici
i pres dusledne provadenou socialni politiku stezovat, ze jejich hmotne
pomery se neustale zhorsuji, ujistime je, ze jestli vsechno spatne dopadne,
tak uz pristi vanoce se nebudou tesit na arogantniho Santa Klause, ale na
dobromyslneho dedu Mraze.
KC: dedovi z Trebone koupit backory
DC: dedovu tovarnu prevest na sebe
MINIZVERSTVO ZEMEDELSTVI dba na vyzivu rodiny. Begonie, ktere si manzelka
pestuje za okny proto vyrveme a do truhliku s ustaranym vyrazem hlavy rodiny
vysejeme psenici. Do vany nasadime roztomile kapriky a deti se zeptame, zda
by jim nevadilo, kdyby s nimi v detskem pokoji bydlela krava. Pri sklizni
psenice davame pozor, abychom kosou nevymlatili okenni tabulky, zatimco
pri vylovu vany peclive strezime odtokovy otvor. S kravou si nemusime delat
starosti - deti se s ni urcite rychle skamaradi a nauci ji slusnemu chovani.
KC: preucit deti z veproveho na hovezi
DC: zorat obyvak
MINISTERSTVO PRUMYSLU se zabyva hospodarskou cinnosti v rodine. Klesne-li
tvorba hrubeho rodinneho produktu pod hranici 50 Kc/den, svolame rodinu ke
stolu a pred jejich uzaslymi zraky rozbalime balicek ozdravnych opatreni.
Pokud tento nezabere, rozbalime balicek c. 2, jehoz opatreni budou presne
opacna vzhledem k opatrenim puvodnim. Pokud ani balicek c. 2 nezabere,
rozbalime balicek c. 3, jehoz opatreni budou opakem narizeni z balicku c. 2,
tj. balicek c. 3 bude totozny s balickem c. 1. To nam usetri hodne politicke
prace, nebot po cely zbytek naseho funkcniho obdobi si vystacime s balickem
lichym (c. 1, 3, 5,...) a s balickem sudym (c. 2, 4, 6,...). Musime ovsem
dbat na to, aby mezi rozbalovanim jednotlivych balicku opatreni ubehl vzdy
alespon tyden a abychom dvakrat za sebou nerozbalili ten samy balicek. Pokud
by si manzelka neceho vsimla, z dalsiho jednani parlamentu ji vyloucime a
pro vystrahu ji zbavime poslanecke imunity.
KC: nacvik pisne "Pec nam spadla"
DC: zahajeni provozu v dedove tovarne na konske uzdy
MINISTERSTVO ZDRAVOTNICTVI musime vyvest z administrativniho bahna. Neblahy
system pridelovani bodu za provedene vykony nahradime kanadskym bodovanim,
kdy se bodiky pripisuji i za doporuceni ke specialistovi. Komplikovanejsi
ukony jako je trhani mandli, zubu ci slepeho streva nikdy neprovadime sami!
Doma zduraznime prednosti prevence a Kacence vysvetlime zasady pouzivani
antikoncepcnich prostredku. Pokud jsme nepromrhali rozpocet ministerstva na
nakup zahranicnich leku, muzeme navstivit pritelkyni Silvii za ucelem
popijeni bylinkoveho caje a nasledne terapeuticke masaze.
KC: manzelku poslat na 14 dni do lazni
DC: manzelku poslat na 14 let do lazni
MINISTERSTVO DOPRAVY muzeme take sverit detem. Pepickovi pouze vysvetlime,
ze kolejiste jeho vlacku by nemelo prekracovat hranice detskeho pokoje a
Kacenku pozadame, aby si ten pubertalni zapasnik s hormony, ktery ji kazdou
sobotu vozi z diskoteky parkoval svou Jawu prede dvermi do bytu, ne za nimi.
KC: snizit nejvyssi povolenou rychlost v detskem pokoji na 5 km/hod
DC: zrusit nektere nezadouci dopravni spoje (napr. detsky pokoj-loznice)
MINISTERSTVO KULTURY A SKOLSTVI da nasi rodine punc vzdelanosti. Kazdou
nedeli zasleme pekac buchet na zkousku Ceske filharmonie a jednou za mesic
se v televizi podivame i na program CT2. Knihy v knihovnicce vybalime z
baliciho papiru a jmena nekterych autoru se naucime nazpamet. Prohledneme
si Narodni divadlo (alespon zvenci) a Kacence koupime olejove barvy, aby na
sminkovani nemusela pouzivat vodovky. Na tridnich schuzkach se opet zacneme
hlasit ke svym detem a prestaneme predstirat, ze jsme do tridy zabloudili
cestou z doprodeje potapecske vystroje.
KC: navazat znamost s pani skolnikovou
DC: navazat znamost s pani reditelovou
MINISTERSTVO ZIVOTNIHO PROSTREDI nas bude upominat, ze bychom si doma meli
obcas vyvetrat, protoze vlada uz to za nas delat nebude. Z obyvaku odstranime
obrazy maliru, kteri kourili vice nez 15 cigaret denne a jednou za rok si s
rodinkou vyjedeme do prirody, aby si deti nemyslely, ze lesy rostou jenom v
Kanade. Pepickovi zakazeme nasazovat Kacence igelitovy pytlik na hlavicku a
manzelce rozmluvime kontroverzni stavbu prehrady v kuchynske vylevce, nebot
by mohla narusit krehkou ekologickou rovnovahu v kanalizacnim systemu
(rozumi se ta prehrada samozrejme).
KC: zakoupit 2 kila rosnicek a vypustit je po byte jako indikatory znecisteni
DC: v zime nesolit chleba s maslem
*****************************************************************************
Pokud vam jeste stale neni jasne, co mate delat,
poslouchejte rozhlasovou stanici FREE KOCOURKOV
a nebo si objednejte nedavno objevenou publikaci
"Sam si varim, zehlim, peru a vladnu", Praha 1911,
jejimz autorem je podle nejmenovaneho kameramana
nepalske televize sam Jara Cimrman, ktery v drsnych
podminkach Himalaje prezil sve zmizeni a diky svemu
zeleznemu zdravi se, i pres svuj vysoky vek, chysta
uchazet o funkci predsedy vlady Ceske republiky.
s pozdravem
Honza Rehacek
----------------------------------------------------
There is a theory which states that if ever anyone discovers exactly what
the Universe is for and why it is here, it will instantly disappear and be
replaced by something even more bizarre and inexplicable.
There is another which states that this has already happened.
----Douglas Adams: The Restaurant at the End of the Universe---
**********************************************************************
* *
* CIMRMANOVY NEZAVISLE NOVINY *
* *
* zalozeny 1897 Jarou Cimrmanem *
* zruseny 1914 c&k tiskovym uradem *
* obnoveny 1997 spolecnosti Zanzibar *
* *
* cislo 002 / 07.12.1997 *
* *
**********************************************************************
VLADA BUDE!
Vazeni pratele, po zverejneni nasi informace o bezvladi v CR a navodu
na vytvoreni obcanske samovlady byla nase redakce zaplavena stovkami
dopisu od rozhorcenych ctenaru. Napriklad pan Kostelnik z Noveho Boru
si stezuje, ze vykonavanim 15 ministerskych funkci najednou si privodil
nekolikanasobny zachvat schizofrenie a musel byt hospitalizovan v komore.
Jeste hure dopadl pan Lacina ze Znojma: tomu se nepodarilo ani sestavit
vetsinovou vladu a v jeho domacim parlamentu stoji on se synem proti
manzelce a dceri, takze vetsinu hlasovani rozhoduje babicka Wagnerova.
Pan Lukasek z Pardubic se zase snazil zakoupit kravu do detskeho pokoje, aby
si jako novopeceny ministr zemedelstvi dokazal sobestacnost v produkci mleka.
Ze Zverimexu mu vsak misto kravy poslali hrocha, coz dotycny zjistil az pote,
co ani opakovane popotahovani za ruzne vystupky na spodu trupu zvirete nevedlo
k produkci kyzene tekutiny. Navic se "ta velka krava" probourala do koupelny,
kde rozslapala nic netusici kapriky a cestou zpatky do detskeho pokoje
zdemolovala sachovnici, na ktere pan Lukasek prave studoval koncovou posici
partie Lasker-Cimrman. Ze vseho nejhure ovsem dopadla pani Chylova z Prahy,
ktera behem prvnich 5 dni dostala 4729 zadosti o provedeni terapeuticke
masaze a nervove se zhroutila, prestoze ji cela nase redakce jako jeden muz
zaslala pozdravny telegram jehoz plne zneni zde pro verohodnost otiskujeme:
CAO STOP MY TE ZDRRAVIME HOLCICKO STOP REDAKCE.
Pokud jste ani vy vladnuti nezvladli, mame pro vas dobrou zpravu: Vlada bude!
Muzete proto rozpustit Parlament, manzelce kupte jeji oblibene kvetiny a
tu kravu z detskeho pokoje zente po schodech dolu a ven z baraku (tady nemam
na mysli Kacenku - tu nezente, ale vdavejte).
V patek se sesli tri kralove ceske politiky a konecne se dohodli, ze se do
konce prosince dohodnou na tom, kde se sejdou, aby se dohodli na terminu,
do ktereho by se dohodli, zda jsou schopni se dohodnout, ze jsou schopni
se dohodnout. President Havel si v sobotu koalicni prohlaseni velmi peclive
prostudoval a kdyz v nem nenasel ani jedinou smysluplnou vetu rozhodl se
sestavenim vlady poverit jine politicke subjekty.
A verte tomu nebo ne, jiz v nedeli vecer byl zaklad nove vlady sestaven a
poverovaci listiny cekaly na presidentuv podpis. Aby se vsak nasi ctenari
neobavali, ze se vlada veci verejnych sveruje nejakemu konsorciu tunelaru,
dovolujeme si zduraznit, ze pan president poveril sestavenim vlady cloveka,
ktery nejenze nikdy nezalhal, ale jeste nikdy nerekl ani jedno sproste slovo
(zahranicni pozorovatele ovsem soudi, ze po prevzeti uradu bude nucen).
Predseda vlady: Mirek Dusin (RS)
Mistopredseda vlady: Dlouhe Bidlo (BKP)
Ministr zahranicnich veci: Jarka Metelka (RS)
Ministr narodni obrany: Jedovaty Dedek (bezpartijni)
Ministr financi: Venda Podfukar (bezpartijni)
Ministr vnitra: Cervenacek (RS)
Ministr dopravy: Jan Tleskac (Vont)
Ministr zdravotnictvi: Rychlonozka (RS)
Ministryne kultury a skolstvi: Alzbeta Prknarova (bezpartijni)
Ministr spravedlnosti: Stetinac (BKP)
Ministr zemedelstvi: Jindrich Hojer (RS)
Ministr prumyslu: ??? (Vont)
Ministr prace a socialnich veci: Bohous (BKP)
Ministr zivotniho prostredi: Bublina (RS)
O tom, ze se bude jednat o vladu razantni svedci i prvni vyrok ministra
spravedlnosti: "To co se ve state deje je bordel a vsechny krysy zavru do
klece". Koho tim presne myslel jsme se nedozvedeli, zdroje blizke BKP vsak
uvadeji, ze pan ministr dlouho do noci sestavoval jakysi seznam, nebot
nocni uklizecka v budove sekretariatu slysela vytrvale klapani psaciho
stroje a zpoza zavrenych dveri i hlas pana mistopredsedy vlady:
"Pis, Stetinaci, pis!".
V tuto chvili je jedinou neznamou ve slozeni vlady obsazeni postu ministra
prumyslu, ktery podle nove koalicni dohody pripadne nekteremu z Vontu.
Zatimco RS podporuji jednoznacne Losnu, BKP navrhuje za kandidata Maznaka
a o vysledku zrejme rozhodne, ktery z obou kandidatu bude schopen dostat
jezka nasi ekonomiky z klece ven. No, tak uvidime...
S pozdravem
Honza Rehacek
--------------------------------------------------------
"I thought," he said "that if the world is going to end we were meant to lie
down or put a paper bag over our head or something."
"If you like, yes," said Ford.
"That's what they told us in the army," said the man, and his eyes began
the long trek back toward his whisky.
"Will that help?" asked the barman.
"No," said Ford and gave him a friendly smile.
---Douglas Adams: The Hitchhiker's Guide to the Galaxy---
**********************************************************************
* *
* CIMRMANOVY NEZAVISLE NOVINY *
* *
* zalozeny 1897 Jarou Cimrmanem *
* zruseny 1914 c&k tiskovym uradem *
* obnoveny 1997 spolecnosti Zanzibar *
* *
* cislo 003 / 15.01.1998 *
* *
**********************************************************************
NOVA STRANA
Strucny a neprilis zatezkany vytah pro slecnu Nataly:
"Zakladame novou stranu! Hurrrraaaaaa!!"
(no a zatimco zbytek smecky bude pokracovat ve cteni, Natalka uz muze
s klidem vypnout pocitac a zacit se venovat lakovani nehticku na modro)
*********************************************************************
Vazeni pratele, predcasne volby se nam kvapem blizi a prostemu cloveku
vubec neni jasne jaky listek vlastne do volebni urny vhodit. Sice nam ruzni
vice ci mene zhrzeni poslanci zakladaji strany s hezkymi a neoposlouchanymi
nazvy - my vsak pochopitelne o techto bastach demokracie vime svoje. Proto
je jasne, ze nam zbyva jedine reseni a to zalozit si stranu vlastni, nebot
jak by rekl nas milovany Mistr: "Co si nezalozim sam, jiny za me nezalozi".
S okamzitou platnosti proto vyhlasuji vznik noveho politickeho subjektu -
STRANY JARY CIMRMANA (SJC)
do jejichz rad vas jmenem predbezneho pripravneho vyboru srdecne zvu.
Jak jiz sam nazev napovida hlavnim programem a poslanim teto strany bude
uvadet v zivot politicko-ekonomicke myslenky pravdepodobne nejvetsiho
ceskeho myslitele vsech dob, Jary Cimrmana. I pres jeho dlouhodobou absenci
v ceskem politickem zivote jsou jeho nazory stale aktualni a pri zjevnem
diletantismu postkomunistickych struktur je jasne, ze je cas abychom se
navratili ke korenum. Vzdyt Mistrova studie o privatizaci tunelu rakousko-
uherske drahy za pomoci prostipnutych jizdenek se bude vyborne hodit pro
chystanou privatizaci nasich peneznich ustavu a jeho nedavno objeveny
soubor opatreni ke zvyseni efektivnosti rizeni krmelcu zvere v okrese
Tanvald zase vnese novy elan do stale stojatejsich vod ceske ekonomiky.
A aby nevznikly nejake pochybnosti o zarazeni SJC do ceskeho politickeho
spektra, rekneme si hned na zacatku, ze to bude strana pravicova. K tomuto
rozhodnuti nas vedly dva Mistrovy vyroky, ktere se primo tykaly jeho
politicke cinnosti. Prvni je z roku 1899, kdy Mistr uvazoval o zalozeni
vlastni politicke strany. V dopise velkostatkari Rydlovi, jehoz majetek
mel novou stranu financovat, pise: "Ze jsou vsichni vasi pacholci levi,
me nezajima. Ja vam rikam, ze to musi byt strana prava, nefalsovana".
Podle nekolika zaznamu nalezenych v kronice rodiny Rydlovy soudime, ze
tato strana se pravdepodobne mela nazyvat "Strana konzervativne hlucicich
pestitelu okurek". To nam uz dnes ale muze byt vpodstate jedno, nebot pro
vytrvale potize s financovanim strany k jejimu zalozeni nakonec vubec
nedoslo. Presto nam v badani po charakteru Mistrovy politicke cinnosti
pomohla. Na jedne z uctenek za nakup 9 tun olomouckych syrecku jsme totiz
nalezli tuto Mistrovu vlastnorucni poznamku: "Poslyste Macek, jen zadne
LEVOTY se sponsorskymi dary" (jakysi Tomas Macek mel byt zrejme pokladnikem
pripravovane strany. Po jeho zatceni pak Cimrman na politickou praci na
nejakou dobu zanevrel a jeste v pohadce "Dlouhy, Siroky a Kratkozraky"
na tuto bolestnou zkusenost vzpomina slovy deda Vseveda "Koukejte jakyho
jsem chytil Macka". Jiste zdroje dokonce uvadi, ze Macka nechytil ded
Vseved, ale sam Dlouhy. To mohou byt ovsem nezarucene politicke drby :-)
V kazdem pripade nas vyse citovane dokumenty dovedly k nazoru, ze SJC
musi byt strana vyrazne (Velky Milos promine) pravicova.
Ted si jiste rikate, co je to zase za svejkovinu. Ale pratele pozor: SJC je
velmi seriozni projekt a tato strana zacne prakticky okamzite s politickou
cinnosti. Predevsim, a to je ted nejaktualnejsi - navrhujeme Zdenka Sveraka
za SJC na funkci presidenta republiky, jelikoz se domnivame, ze president
Havel by mel byt duveryhodnejsiho protivnika nez jsou kandidati republikanu
a komunistu. Dokonce si myslime, ze by to pan Sverak mohl s trochou stesti
i vyhrat :-) Dale prohlasujeme, ze Tosovskeho vladu podporime pouze v
pripade, ze bude prijat ustavni zakon na zaklade ktereho bude v kazde obci
Ceske Republiky odhalen pomnik Jary Cimrmana a to pokud mozno do cervna
tohoto roku. Do predem vyhranych voleb pujdeme s heslem "Budoucnost patri
aluminiu" (ktere jiste oceni zejmena pracovnici naseho leteckeho prumyslu)
a po volebnim vitezstvi premenime DJC na prvni vladni divadlo v Cechach
a na Morave (na Slovensku uz vladni divadlo nekolik let maji). O volebni
vitezstvi nemejte obavy: z titulu sve funkce vykonneho praporcika strany,
do ktere jsem se na zaklade vlastni iniciativy obetave nominoval, zde
rikam zcela otevrene a na rovinu, ze pokud neziskame alespon 61% hlasu tak
dam svou funkci k disposici. Pochopitelne vas ted napadne, zda po tak
drtivem volebnim vitezstvi budeme mit vubec dost lidi na sestaveni vlady.
Odpoved je ano - a nas pripravny vybor ma jiz vytipovane kadry, ktere
by ve vlade mohly zasednout. Tento (zatim) stinovy kabinet vypada takto:
Predseda vlady: post reservovan pro Jaru Cimrmana (byt' mozna in memoriam)
Mistopredseda vlady: Milan Hubacek (objevi-li se)
Ministr narodni obrany: Jiri Jelinek
Ministr zahranicnich veci: Karel Oliva
Ministr vnitra: Miroslav Herman
Ministr hospodarstvi: Boleslav Libicek
Ministr spravedlnosti: Rostislav Hedvicek
Ministr zivotniho prostredi: Antonin Smisovsky
Ministr kultury: Miroslav Petricek
Ministr skolstvi: Pavel Vachtl
Ministr zemedelstvi: Jiri Vaculny
Ministr financi: Roman Porizka
Ministryne dopravy: Katerina Urbanova
Ministr zdravotnictvi: Bohuslav Konecny
Ministryne prace a socialnich veci: Lenka Jirouskova
Ministr pro mistni rozvoj: Petr Nachtmann
Ministr - mluvci vlady: Jan Rehacek
(doufam, ze stinoministri nam brzy sdeli jak si vedeni sveho resortu
predstavuji a co od nich v jejich vyznamne funkci muzeme ocekavat
- to bude pan Smisovsky zase prskat :-)
Takze, mile deti, konec lelkovani, je treba zacit s drobnou politickou
praci, anzto volebni uspech nam sam do klina nespadne. Jsem si ovsem
vedom toho, ze vetsina z vas nema s politickou praci zadne zkusenosti
a jelikoz budeme Strana Jary Cimrmana dovolim si seznamit vas zaverem
s Cimrmanovymi politickymi zasadami, s jeho tzv. politickou s^esterkou.
Ctenar znaly Cimrmanovy pedagogicke sesterky (srv. S&S: Vysetrovani ztraty
tridni knihy) rychle zjisti, ze mezi sesterkou pedagogickou a politickou
je az zarazejici podobnost. Tuto skutecnost si vysvelujeme tim, ze Cimrman
ve sve roztrzitosti nalezl zrejme jednou na svem pracovnim stole ledabyle
pohozenou pedagogickou sesterku a omylem ji pokladal za svou vlastni skicu
k sesterce politicke. Tu take ihned zacal rozpracovavat do podoby, kterou
si nyni uvedeme. Jak nazev napovida, sesterka se sklada z sesti zasad:
1. FUTURISMUS - prestoze Mistr pusobil v temnych dobach zaostale monarchie,
vedel, ze jednou bude v ceske kotline vladnout cily politicky ruch a
snazil se jiz od pocatku svym kolegum vstepovat zasady moderni
politicke prace. Predevsim jim z preklizky vyrezal makety mobilnich
telefonu, do kterych museli kazdych 20 minut mluvit, aby v sobe
pestovali spravne navyky. Parte stavebnich delniku na nadrazi v
Pavlovicich vysvetlil jak spravne zakladat nazorovou platformu a
jak vyhledavat v pohrebnich seznamech mrtve sponsory. Zvlastni
pozornost pak Mistr venoval prevlekani kabatu, kdy pri svlekani je
nutno vytahnout ruku nejprve z leveho rukavu, zatimco pri oblekani
se ruka vsouva nejdrive do rukavu praveho. Mistrem v teto discipline
byl jakysi rolnik Jozka, ktery v roce 1911 pod prisnym Cimrmanovym
dohledem dokazal prevleknout 17 kabatu za minutu (bohuzel prameny
neuvadeji zda si je vzdy musel i zapnout).
2. SEPARACE PREDVOLEBNICH SLIBU - statistickym pruzkumem Cimrman zjistil,
ze 9/10 predvolebnich slibu neni splneno a proti takto neuvazenemu
plytvani sliby se postavil. Rozhodl, ze jiz pred volbami se sliby
rozdeli na ty, ktere se splni (tzv. "splnenky") a na ty ktere se
nesplni ("nesplnenky"). Pri predvolebni kampani pak politici smeli
slibovat svym volicum pouze "splnenky" a beda kdyz Cimrman nekoho
nachytal, jak slibuje "nesplnenky". To se potom vytrestal!! (viz 3)
3. TRESTANI POLITIKA POLITIKEM - tuto zasadu (jejiz pedagogicka verse
vynesla Mistrovi mezi zactvem znacnou popularitu) asi vsichni znate.
Podle Cimrmana by politik za neprizen osudu nemel trestat sve okoli,
ale pouze sam sebe. V praxi by to tedy napr. znamenalo, ze Vaclav
Klaus by v prosinci svolal tiskovku a rekl by: "Tak, vysoupli jste me
z premierskeho kresilka, tak za trest si tyden nezahraju tenis!" a
Milos Zeman by zase mohl pravit: "Pozaduji pisemne zaruky o terminu
predcasnych voleb nebo...chrchly chrchly... vsechnu Becherovku co mam
doma ve spizi naleju do kuchynske vylevky (samoliby usmev) a muzete si
byt jisti, ze po tomto kroku stoupnou preference CSSD nejen mezi
volici, ale i mezi krysami v prazskem kanalizacnim systemu."
(behem poslednich slov se jeho usmev rozsiri o 1 cm na kazde strane)
4. NAZORNE A ULEKOVE FIXACE - nazornost byla Mistrovou druhou prirozenosti
a SJC proto v tomto duchu pozaduje, aby s okamzitou platnosti byla
vsechna cteni navrhu zakonu ve Snemovne doprovazena prislusnym zivym
obrazem, ktery by poslancum pripomnel, o cem vlastne rokuji. Pro
pripravovane jednani ohledne zakona o prodeji statni pudy mame napr.
pripraven vystup pradlen, ktere na improvizovane pude rozvesuji statni
vlajky. Pro hlasovani o vstupu do NATO mame zase zamluveno zapujceni
medveda z moskevske ZOO, ktery bude vpusten zadnim vchodem, aby nam
ho novinari prilis nerozmazlili pamlsky a on nam potom, misto straseni
poslancu neusnul nekde pod mikrofonem. Co se tyce ulekovych fixaci,
s temi pocitame jako se silnou zbrani pro volebni kampan, na kterou
pripravujeme serii teroristickych akci, zakoncenou v predvecer voleb
efektnim znovuzapalenim Narodniho Divadla.
5. MIMOVERBALNI KOMUNIKACE -jiste jste si vsimli, ze nasi politikove
maji velmi svizelne problemy s komunikaci. Pripravny vybor SJC se
domniva, ze je to zpusobeno tim, ze ke komunikaci pouzivaji prevazne
slova, ktera jsou pochopitelne pramenem nedorozumeni. Proto navrhujeme
uvest do praxe Cimrmanovu petistupnovou mimoverbalni mechaniku
1. skleb
2. zavrceni
3. stouchanec
4. facka
5. kopanec
po jejimz zavedeni do jednaciho radu parlamentu pobezi jednani o tolik
potrebnych zakonech jako po masle. Pro nase kandidaty take pripravime
skoleni v mimoverbalni mechanice, ktere v letnich mesicich povede
zkuseny lektor, poslanec J. Wagner.
6. OZIVLE DREVO - tato zasada by se dala shrnout do vety "Politik neni
myslici bytost, politik je loutkou v rukou politickeho gremia". Zde se
tedy politicka a pedagogicka sesterka prakticky shoduji, nebot obe se
velmi intenzivne zabyvaji loutkami a jejich vedenim. SJC bude ovsem
stranou moderni a nase ozivla dreva nebudou rizena nitkami ci provazy
jako na pocatku stoleti, alebrz pomoci radia a skutecnych mobilnich
telefonu a plne v souladu s Mistrovou tezi o centralnim demokratismu.
Potencialni zajemci o aktivni ucast v SJC by se ovsem touto zasadou
nemeli nechat odradit. Jste-li pouze dreva, radi vas ozivime.
************************************************************************
Tot vse; muzete zacit s agitovanim. Nezapomente, ze na registraci strany
je nutno 1000 podpisu, coz pri 200 ucastniku JDC-L znamena 5 podpisu na
osobu. Takze do dila! :-)
za pripravny vybor SJC
Honza Rehacek
ps. a na zaver jedna tiskova oprava:
v minulem cisle jsme zverejnili informaci, ze sestavenim nove vlady
byl poveren Mirek Dusin. Neni tomu tak - byl to Josef Tosovsky.
V cele vlady tak mame cloveka, ktery nejenze nikdy nerekl zadne
sproste slovo - on dokonce jeste nikdy nerekl vubec zadne slovo.
Jak zjistil nas redaktor Breta Kadrnozka, jeho kuse projevy jsou
studiove predtocene a namlouva je osobni kaskader pana premiera,
pan Srstka. Pan Tosovsky uz pak na mikrofon pouze otevira usta.
-------------------------------------------------
It is a mistake to think you can solve any major problems just with potatoes.
---Douglas Adams: Life, the Universe and Everything---
************************************************************************
doplnek k cislu 3
************************************************************************
> From: Pavel Vachtl
> Subject: Re: nova strana
>
> 2/Modernizovat vyrok "Budoucnost patri aluminiu"
> na progresivnejsi "Budoucnost patri Lithiu".
> Vysvetleni je napr. v cisle 4 casopisu ZIVEL -
> jde o to, ze Mistr tento vyrok pronesl ve chvili,
> kdy poslednim hitem budoucich leteckych ultralehkych slitin
> se zdalo byt aluminium. Pokud by tento vyrok chtel Mistr
> ucinit dnes, nepochybne by sahl po jeste lehcich
> progresivnich lithiovych slitinach pro tryskace a rakety.
Vazeni priznivci i odpurci nove strany,
v podstate s panem Vachtlem souhlasim v tom, ze bychom k Mistrovu odkazu
mohli pristupovat progresivneji. Ovsem v tom pripade bychom meli byt zcela
dusledni a ridit se heslem "Budoucnost patri peri", jelikoz peri je jeste
lehci nez oba zminene kovy a nad to se Cimrman delsi dobu zabyval myslenkou
na sestrojeni rakety z peri, ktere krome toho, ze je velmi lehke ma take
vyborne isolacni vlastnosti a pomerne dobre tlumi narazy meteoritu, coz
Cimrman neopomenout pripomenout ve svem dopise Konstantinu Ciolkovskemu,
ktery mu za to to venoval nekolik hnevivych poznamek ve svem clanku
"Voprosy kosmiceskoj zizni i techniky".
Ve svetle techto faktu se zalozeni telovychovneho spolku Sport-Umeni-Peri
(S&S: Cimrman sportovec) jevi jako mozna priprava na experimenty v oblasti
raketove techniky. A skutecne v archivu severoceskeho technickeho muzea
v Liberci existuje zaznam o "neuspesnem startu pe'r^ove rakety 'Kacenka 1',
s psy Rekem, Oriskem, Sultanem, Azorem, Astonem, Rexem a Harykem na palube,
ktera v roce 1907 shorela kratce po zazehu motoru. Diky neohrozenosti
liptakovskych hasicu vsak nedoslo ke ztratam na psich zivotech a materialni
skody byly odhadnuty na 36-37 duchen". Taktez znama scena "Rez posteli
a perinou" z filmu "JC, lezici a spici" by mohla predstavovat nikoliv
misto Mistrova nocniho odpocinku, ale schema pilotni kabiny jeho kosmickeho
korabu. Bohuzel vetsina archivnich a dokumentacnich materialu se ztratila
a dalsi Kacenciny osudy nejsou nasi sekci znamy.
**************************************************************************
Jinak bych rad podekoval za cetne poznamky k cinnosti vlady a strany, ktere
jsem jiz zahrnul do prvni verse vladniho programu (viz nize). Stran nazvu
strany souhlasim s panem Hermanem, ze slovo "strana" je dnes zprofanovane
a take zkratka SJC se nevyslovuje zrovna snadno. Proto navrhuji alternativni
nazev "Unie Jary Cimrmana", za predpokladu, ze si na tento nazev nedela
narok frakce pana Jelinka (v tom pripade bychom se museli uchylit k nazvu
"Konzervativni Unie Jary Cimrmana" a nebo - pokud by se nam podarilo do
strany nalakat nejake kocky - "Petunie Jary Cimrmana"). Unie by navic mela
tu vyhodu, ze UJC se vyslovi pomerne snadno a dokonce podle Cimrmanova
Almanachu ceskych citoslovcu je "ujc" ctyrista osmdesatym patym nejcasteji
pouzivanym citoslovcem v cestine (hned za citoslovcem "jojk"). Podle tehoz
pramene se "ujc" pouzivalo zejmena na Slovensku pri nahlem spatreni stredne
hladoveho medveda.
Dalsi moznosti, ktera by jiste pripela ke svetovosti nasi zatim male strany,
je vyuziti skutecnosti, ze v anglictine je slovo "strana" (party) totozne se
slovem "oslava, vecirek" (party). Proto bychom se take treba mohli jmenovat
"Mejdan Jary Cimrmana" (Jara Cimrman's Party). To by ovsem melo tu zjevnou
nevyhodu, ze pri registraci na ministerstvu vnitra by se skrobeni statni
urednici mohli domnivat, ze si chceme z politiky delat prc^u. Proto az do
doby, kdy vlade UJC bude vyslovena duvera ponechavam tuto otazku otevrenou.
Stejne tak ponechavam otevrenu otazku obsazeni dalsich dulezitych funkci,
jako jsou predseda snemovny, predseda senatu a Cesky Slavik '98.
Tak a ted uz k hlavnimu bodu dnesniho prispevku.
Po 26 hodinovem jednani, behem nehoz bylo vypito 12.6 hl kavy, snedeno
109 metru rolady a vykoureno 17 dymek miru dospel pripravny vybor nasi
strany k nasledujici variante vladniho programu:
*********************************************************************
NAVRH PV UJC NA PROGRAM VLADY CESKE REPUBLIKY
*********************************************************************
C
SUBROUTINE DIAGON(N,K,A,B,NN,KK)
IMPLICIT REAL*8(A-H,O-Z)
DIMENSION A(804,13),B(NN)
IS1=N-1
DO 4 I=1,IS1
P=A(I,K+1)
IR=2*K+1
DO 1 J=1,IR
1 A(I,J)=A(I,J)/P
B(I)=B(I)/P
J=I+1
3 IR=K+1+I-J
R=A(J,IR)
IR=J-I
IS=2*K+1+I-J
DO 2 L=1,IS
JR=IR+L
2 A(J,L)=A(J,L)-R*A(I,JR)
B(J)=B(J)-R*B(I)
J=J+1
IF(J.GT.I+K) GOTO 4
IF(J.LE.N) GOTO 3
4 CONTINUE
B(N)=B(N)/A(N,K+1)
I=N-1
5 P=0.0
J=I+K
IF(J.GT.N) J=N
6 IR=K+1-I+J
P=P-B(J)*A(I,IR)
J=J-1
IF(J.GT.I) GOTO 6
B(I)=B(I)+P
I=I-1
IF(I.GT.0) GOTO 5
339 CONTINUE
RETURN
END
C
******************************************************
Odpurcum jazyka Fortran pripominam, ze vlada pracuje na sovetskem stroji
EC1040 a pouziti jakychkoliv jinych modernejsich jazyku vede ke zvysene
kourivosti pocitace.
za pripravny vybor UJC s pozdravem "Budoucnost patri peri"
Honza Rehacek
(tak a jeste trochu zamlzit)
---------------------------------------------------------
The ships hung in the sky in much the same way that bricks don't.
---Douglas Adams: The Hitchhiker's Guide to the Galaxy---
*************************************************************
> From: Milan Hubacek
> Subject: UJC a jeji strategie
>
> 1. Ve volebni kampani je dobre, ne-li primo nutne slibit komukoliv cokoliv.
> To je jedina zaruka jak se dostat k moci a neredit ji malichernymi hadkami
> s koalicnimi partnery.
Zcela souhlasim. Napriklad bychom mohli obyvatelum Hradce Kralove slibit
pripojeni Pardubic k Hradci, s nazvem Hradec Kralove - jizni predmesti.
Obcanum Pardubic bychom zase slibili pripojeni Hradce s hlavickou Pardubice
sever. Jen timto nenarocnym manevrem bychom ziskali minimalne 200 000 hlasu,
coz by byl hezky zaklad k nasemu drtivemu volebnimu vitezstvi, ktere uz je
mimochodem prakticky hotova vec. Nemohu totiz verit tomu, ze by jakykoliv
dospely, soudny a psychicky zdravy jedinec mohl dat svuj hlas kterekoliv ze
stavajicich parlamentnich stran. V teto situaci proto nebudeme ani muset
vyhazovat nekrestanske penize na volebni kampan, proste se objevime na
scene a stylem "veni, vidi, vici" se lehce zmocnime onech 61%, ktere budeme
potrebovat na to, abychom mohli zmanipulovat ustavu a zakotvit do ni vedouci
ulohu UJC (na rozdil od neopatrnych komunistu ovsem prvni clanek ustavy, kde
se o tomto bude pojednavat, doplnime clankem druhym: "Kdo tuto ulohu zrusi,
je vul").
Co se tyce povolebnich koalici, navrhuji nasledujici strategii. Vzhledem k
tomu, ze stavajici strany se jiz prakticky odepsaly, muzeme pro koalici
pocitat pouze s Nezavislou Erotickou Iniciativou (NEI) a nebo se Stranou
Pratel Piva (SPP) - s temi bychom se mohli nejen zkoalovat, ale i zkoulovat.
Penize od nasich stedrych a duveryhodnych sponsoru, jako bude napr. Nobelova
nadace, ktera se bude timto zpusobem snazit splatit svuj dluh vuci Mistrovi,
nebudeme tedy muset vyhazovat za nesmyslnou volebni kampan a ruzne nevkusne
billboardy, ale budeme jich moci pouzit na predvolebni dychanky se zastupci
a zastupkynemi spratelenych stran.
> 2. Tesne po prevzeti moci prekvapit narod akci "Reset", coz obnasi nastaveni
> spolecnosti do vychozi polohy. Tato akce v sobe obsahuje znovuznarodneni
> vyrobnich, sdelovacich a jinych prostredku, znovuzavedeni cenzury,
> policejniho pronasledovani, stazeni zadosti o prijeti do EU, NATO a
> vystoupeni z OSN a v neposledni rade vyhlasit system vlady jedne strany
> (jake, to je nabiledni). V tomto prechodnem obdobi, ktere by melo trvat asi
> jeden rok je nutne narodu vysvetlit (cti: rozpoutat medialni kampan), ze
> jedine timto krokem lze zacit pracovat pro verejne blaho. Jako argument
> doporucuji uvadet, ze kdyz se zakousne pocitac, taky do neho necpete
> nesmyslne programove balicky, ale resetujete ho.
Tady sice uznavam, ze resetovani spolecnosti do dob vzkvetajiciho bolsevismu
by mezi radovymi volici mohlo zpusobit jiste ulekove fixace, ovsem jakozto
Unie Jary Cimrmana bychom meli jit o neco dale a resetovat spolecnost az do
doby predvalecne monarchie. Lide unaveni poprskavanim ruznych stran a
stranicek by jiste uvitali zmenu v podobe neokoukanych tvari Agrarniku,
mladistveho elanu Narodnich Socialistu ci zdraveho jiskreni mezi Mladocechy a
Starocechy. Timto by se take z naseho verejneho zivota definitivne vykorenily
ruzne bolsevicke manyry, ktere by byly nahrazeny idylickymi pomery z pocatku
tohoto stoleti.
Volebni program by pak, krome polozek jiz zminenych, mel obsahovat tyto body:
-zruseni vsech statnich, legislativnich a mocenskych struktur v Ceske
Republice, ktere beztak vznikly pouze pokracovanim instituci z dob
komunismu, zrizeni noveho spravniho aparatu na bazi Cimrmanova trzniho
mocnarstvi a jeho postupne zacleneni do evropskych struktur
-prisna regulace platu poslancu a senatoru. Vsechna hlasovani verejna, aby si
tito uvedomili, ze jsou zodpovedni predevsim vuci volicum a pak teprve
vuci svym stranickym ouradum.
-vybudovani dalnice mezi Prahou a Tanvaldem, s primou navaznosti na
konesprezku do Liptakova
-pronajem ostrova v karibske oblasti, kam budou deportovani panove Zeman,
Lux, Klaus, Macek, Dlouhy, Sladek, soudruh Grebenicek a mnoho dalsich
(dohledem, krmenim a vycvikem bude poveren ministr spravedlnosti)
-v pripade, ze ziskame vice nez 50%: ustaveni vlady UJC. Pokud ne, budeme
podporovat vladu odborniku. Bud tu stavajici (s jistymi upravami o kterych
rozhodne clenska zakladna) a nebo fungl novou s prof. Svejnarem v c^ele.
-vystavba pomniku Jary Cimrmana na letenske plani (misto tech hnusnych hodin)
a presunuti souboru DJC do ND
-znovuzavedeni rakosky do zakladniho skolstvi
***********************************************************************
A po tomto vyctu jeste nekolik praktickych poznamek. Budeme se zrejme muset
dat zaregistrovat. Proto bych pozadal nekoho, kdo bydli na Letne, zda by
nezaskocil na Ministerstvo Vnitra a nevyzvednul nam registracni formular.
V pripade, ze by bylo nutno k zadosti pripojit jeste nejaky tucny kolek,
tak bych navic pozadal pana Libicka, zda by nezajel na Mauritius a
neposlal nam asi tak 5-6 metraku nejakych nenapadnych sponsoru.
Jakmile budeme mit prihlasku v kapse, je vyhrano: stinovou vladu uz mame,
vladni program taktez, predvolebni program se jeste muze trosku doladit,
nacionalistickou frakci (s roztomilou zkratkou NFUJC) mame uz od pocatku,
koalicni partneri jsou jasni a tak se muzeme pomalu rozmyslet, kdy bude prvni
predvolebni dejchanek (nase budouci poslance a ministry bych jen upozornil,
ze imunitu jeste nemame, proto pozor, aby vas po dejchanku nezastavili
prislusnici a nenutili vas delat dejchanky do balonku).
Otazku hesla nasi strany jsme myslim take jiz diskutovali a s prihlednutim
ke vsem vznesenym navrhum, jakoz i k moznym koalicnim partnerum a partnerkam
navrhuji heslo "Budoucnost patri aluminiu, lithiu, peri a lehkym zenam".
A jeste budeme muset vyresit ponekud nepopularni otazku clenskych prispevku.
Zde bych pro zacatek navrhoval jeden cimrmanologicky prispevek za rok -
takze pani mistri, slovutni ministri - badat nebo budou kresilka fuc :-)
Zaverem pak, na povzbuzeni moralky, jedna dobra zprava: americky president
(zatim) Bill Clinton prislibil, ze se o nasi strane zmini ve sve kazdorocni
"Zprave o stavu Unie". K tomuto kroku se odhodlal pote, co byl agenturou CNN
informovan, ze nasim koalicnim partnerem bude NEI. Je jen skoda, ze stejnou
pozornost zatim nevenuji UJC i ceska media. Toto je tim prekvapivejsi, ze po
navratu kolegy Hubacka (a vzhledem k jeho geograficke poloze) se z nasi Unie
stava strana, nad kterou slunce nezapada. A to je neco, cim se v Cesku nemuze
pochlubit zadna jina politicka formace (v celosvetovem meritku se timtez
sice pysni jeste Socialisticka Strana Eskymaku, ta ovsem pouze v lete).
s pozdravem
Honza Rehacek
ps. A jeste jedna oprava: v CNN_3 jsem nasi stranu prohlasil za pravicovou.
Neuvedomil jsem si ovsem, ze na prave strane naseho politickeho spektra
je jiz takovy naval, ze bychom se tam proste udusili. Stejne je tomu vsak
i nalevo od stredu. Myslim si proto, ze bychom nasi politickou cinnost
nemeli vymezovat vzhledem k tradicni s^ka'le "vpravo-vlevo", ale vzhledem
ke skale "nahore-dole". Navrhuji proto, aby UJC nebyla ani prava, ani
leva, ale HORNI. Takto ziskame lacino dalsich 200 000 hlasu na Ostravsku,
kde maji vsichni hornici jiz tradicne silne posice. A soc-dem kandidat
Milos Zeman si prestane styskat, ze po uprku Vaclava Klause do Prahy nema
rovnocenneho kandidata. Nastoupi totiz proti Abrahamu Zhanelovi (pokud
se tomuto ovsem do voleb podari zaplatit clensky prispevek UJC) a jeho
viteznemu heslu: "Proti pravici i levici postavime nase horni'ci"
--------------------------------------------------
"The Guide says that there is an art to flying", said Ford, "or rather
a knack. The knack lies in learning how to throw yourself at the ground
and miss."
---Douglas Adams: Life, the Universe and Everything---
************************************************************************
> From: Breta BENES
> Subject: UJC - pozor na media !
> ".. takzvana Unie Jary Cimrmana (UJC)je nezodpovedny spolek mystifikatoru,
> kteri odvadeji prosty lid od budovani kapitalismu.
Ano, kapitalismu totiz odzvonilo. UJC bude prosazovat vybudovani trzniho
mocnarstvi, cili jak rika kolega Hubacek "druhobytne pospolne spolecnosti".
Co se kapitalismu tyce, UJC si klade za cil tak maximalne jeho naprostou
diskreditaci, stejne jako diskreditaci socialismu, komunismu, feudalismu,
otrokarstvi, liberalismu a planovaneho rodicovstvi.
> Ale prosty cesky clovek vi sve o strane, ktera byt' financovana z kruhu
> blizkych Holandskym Antilam,
Omyl. Sponsorem UJC mohou byt pouze instituce s vysokym mezinarodnim vehlasem
jako je "Amazonske sdruzeni pestitelu divokych vcel", Porto Velho, Brazilie;
"Pohotovostni jednotka sberacu plechovek od piva", Throckmorton, Texas;
"Odborovy svaz lesticu ledvinovych kamenu", Mannheim, Nemecko a dalsi.
Navic kazdy jednotlivec, ktery by chtel do pokladnice UJC prispet sponsorskym
darem si musi prinest notarske potvrzeni, ze je nazivu a ze se v pristich
5 mesicich nechysta umrit.
> Kazdemu soudnemu volici je vsak jasne, ze neutrina, jako produkt antilske
> lobby, jsou v cesko-moravsko-slezske kotline stejne nezadouci, jako dalsi
> existence UJC a je zrejme, ze teto strane nas volic svuj hlas neda...
Podle vami citovaneho platku to tak skutecne vypada. Moudry cesky volic si
svobodne zvoli koalici CSSD+KSC a bude si uzivat vidiny svetlych zitrku...
Skutecnost je ale jina. UJC, jakozto jedina slusna politicka strana
pusobici ve zminene kotline, ovladne povolebni parlament a nastoli obdobi
cimrmanovske osvicenosti. Tato strana ma ovsem pripraven i katastroficky
scenar, pro pripad, ze by neziskala 61% potrebnych ke zmanipulovani ustavy.
Pokud bychom ziskali pouze 59% (nebo, nedej boze 58%) dojde v lete, v dobe
kdy budou vsichni ustavni cinitele na dovolene, k ozbrojenemu puci a
vojenskemu nastoleni Trzni Monarchie Jary Cimrmana.
Datum puce bylo stanoveno na 14. srpna a pro vasi informaci prikladam
strucny harmonogram (nekteri funkcionari nasi strany navrhovali tez
21. srpen - tento navrh vsak neprosel s poukazem na to, ze zbyli cesti
komuniste by se mohli domnivat, ze se jedna o bratrskou pomoc a vitanim
by znesnadnovali koordinaci nasich jednotek).
**************************************************************************
Harmonogram statniho puce UJC v pripade nevyrazneho volebniho vitezstvi.
Provest dne 14. srpna 1998
**************************************************************************
5:30 Budicek
5:35 Ranni hygiena
5:45 Snidane
6:10 Kolportace zvlastniho vydani CNN
7:00 Prepadeni hlavniho nadrazi v Praze a Brne;
odjezd pucistu do dalsich mist republiky
7:45 Prestrizeni telegrafnich dratu na budovach MV a MNO
8:00 Utok na budovu vlady za pomoci snehovych kouli z polni lednicky;
zasah provede stinovy nacelnik generalniho stabu, marsal Zajic.
9:00 Obsazeni klicovych ministerstev; zajatym ministrum, namestkum, urednikum
a uklizeckam bude ulozeno az do odvolani delat na podlaze kliky.
10:00 Vybudovani zalozniho velitelskeho stanoviste v DJC
10:30 Vyloupeni municniho skladu vojenske posadky Praha; rozdani zbrani
sympatizujicimu obyvatelstvu; ucastnici JDC-L dostanou za kazdy
prispevek 10 granatu a nebo 1000 sifonovych bombicek.
11:15 Dislokace stavebni cety rychleho nasazeni v oblasti strahovskeho a
letenskeho tunelu za ucelem jejich zazdeni (cil: dezorientovat
provladni sily a znesnadnit jejich pripadnou mobilizaci)
11:45 Ovladnuti prazskeho letiste; ustavni cinitele, kteri se pripadne
vrati z Baham ci Kanarskych ostrovu budou okamzite zajati a deportovani
do ZOO, kde budou docasne internovani v pavilonu tygru.
12:00 Obed
13:00 Uvedeni stinovych ministru do jejich funkci
13:30 Vyslani delegaci na nektera velvyslanectvi s cilem informovat svetove
velmoci o nekterych dilcich zmenach ve vlade, ustave a statnim systemu
Ceske Republiky
14:00 Provedeni ziveho obrazu "Zeman z Trocnova" ve Vysocanech;
po skonceni prevoz Zemana do Trocnova
15:00 Obsazeni budovy Ceske televize.
15:10 Projev designovaneho ministra vnitra: "Mile deti, myslim, ze me vsechny
dobre znate. Ano, jsem to ja, vas stary dobry znamy - Kratkozraky. Ted
se jiste ptate, kdepak jsou mi dva spolecnici, Dlouhy a Klaus, kampak
se nam ti cerchmanti podeli? Nikam se nepodeli - zavreli jsme je!..."
15:45 Ovladnuti prazskeho hradu; odvedeni pani Havlove jako rukojmi
16:00 Mavani nadsenemu davu; skandovani "At zije Sametovy Puc"; autogramiada
18:00 Oslava, oziracka, ohnostroj
****************************************************************************
Takze zadne strachy, na vse jsme pripraveni.
Zdravi
Honza Rehacek
--------------------------------------------------
He expanded his chest to make it totally clear that here was that sort of
man you only dared to cross if you had a team of Sherpas with you.
He unhooked the shaft of his hammer from his belt. He held it up in his
hands to reveal the massive iron head. He thus cleared up a possible
misunderstanding that he might merely have been carrying a telegraph
pole around with him.
---Douglas Adams: Life, the Universe and Everything---
********************************************************************** * * * CIMRMANOVY NEZAVISLE NOVINY * * * * zalozeny 1897 Jarou Cimrmanem * * zruseny 1914 c&k tiskovym uradem * * obnoveny 1997 spolecnosti Zanzibar * * * * cislo 004 / 23.01.1998 * * * ********************************************************************** Washington (USA), C.N.N. Nas zvlastni korespondent ve Washingtonu se zucastnil konference Billa C. ktera byla svolana po skandalnich odhalenich byvale stazisktky v Bilem D. Konference se vyznacovala predevsim tim, ze na ni byly podavany velice dobre zakusky, a veliky vyber nealkoholickych napoju. Pri spolecnem prohlaseni Billa C. a Jasira A., ketry je v U.S.A. na nakupech, se ptali zastupci prevazne americkych listu Jasira A., zdali ho Bill C. nekdy sexualne neobtezoval, a co spolu tak dlouho delali, kdyz byli zavreni v jednom diskretnim salonku Bileho D. Dale se tisk zajimal o to, zda Jasir A. porada doma sexualni hratky se svou manzelkou, a kolik jich u toho vzdycky je. Taktez mu nabidli prekvapive velke castky za jejich propadne videonahravky, a za odkoupeni scenare pro pristi holywoodskou velkoprodukci Eroticky zivot na Blizkem V, jehoz pracovni nazev ma byt Zar tela v 50 stupnich C. Tisk se taktez zajimal o zavazne otazky vyvoje pristich svetovych udalosti, a Jasir A. musel odpovidat, zda zna tzv. Polohu cinskeho trakare, a zda Muhamaar Kh. ma radsi male chlapecky, nez holcicky. Co ma rad se nam nepodarilo zjistit, zato ale vime, ze nema rad veprove. Nasemu zvlastnimu zpravodaji se podarilo v prestavce mezi oblozenou misou s norskou sunkou a jednohubkami na zampionech s krutim maslem a koleckem okurky polozit otazku, zda Bill C. zna jistou Dasenku H.-V., a zda se mu libi. Bill C. odpovedel, ze sice ma rad vulgarni typy, ale ze musi byt zasadne anglo-saskeho typu, jinak ze se s nimi nudi... ale pokud je pravda, ze si rada zapiska u prilezitosti slavnostnich prilezitosti, tak je to spravna manda, skoda jen, ze nehazela taky zapachajici vajicka, az ze nevystrkovala na Narodni S. rovnou holy zadek. Ze ma rad holky jako Camrda, ktere se tak chovaji v divadlech na mistech k stani, kdyz je na scene opravdu silna skvara... Bill C. jeste dodal, ze pozada jeho ministryni zahranicnich V., aby si z ni vzala priklad, a ukazala tak tem zamracenym fousatym fanatikum z Blizkeho V., zac je toho loket, kdyz nechteji podepisovat mir. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- A bientôt ########################### Miroslav H - Prague mailto:nowhere@terminal.cz ###########################
********************************************************************** * * * CIMRMANOVY NEZAVISLE NOVINY * * * * zalozeny 1897 Jarou Cimrmanem * * zruseny 1914 c&k tiskovym uradem * * obnoveny 1997 spolecnosti Zanzibar * * * * cislo 005 / 28.01.1998 * * * ********************************************************************** Washington (USA), C.N.N. Od naseho zvl. Zpravodaje. Pozorne sledujeme vyvoj svetoveho deni, ktere se momentalne toci okolo sk= andalu s udajnym Clintonovym sexualnim uletem. Policie zabavila obleceni = stazistky, v kterem provozovala sex po telefonu. Dokonce se objevily doh= ady, zda neprovozovala sex za pomoci barevnych praporku a namorni abecedy= , protoze v jejim satniku objevili vysetrovatele mezi oblecenim skautky k= ompletni abecedar tohoto kodu v rustine. Nekteri komentatori se ani nepo= zastavili nad faktem, ze dukazy o telefonickem sexu budou nekteri hledat = na latkach obleceni nebohe stazistky, snad predpokladaji, ze se na nich n= ajdou stopy slz erotickeho stesti, ktere mlada divka udajne prozivala. Nas korespondent vsak zjistil, ze cela afera byla rozpoutana konzervativn= imi zivly, ktere povedou k pozadavku, aby Bill Clinton ukazal v televizi = svemu narodu intimni casti sveho tela, coz se bude odehravat za pomoci zv= lastniho ritualu, znameho ze stredoveku, a behem ktereho se ukazovaly vyb= ranym dvoreninum kralovske vymesky. Narod tak bude vyzvan, aby zvazil, na= zaklade tzv. intimniho presvedceni, zdali tento ud je schopen takoveto h= anebnosti, a zda by nebylo lepsi, aby prezidentsky urad vzdal. Provedenim= celeho ceremonialu bude poveren znamy casopis pro homosexualy Warior, kt= ery soucasne otiskne reportage z prezidentskeho Predstavovani. Ukazalo se= taktez, ze ruzne lobby sleduji vice mene obskurni cile, tak napriklad sk= upina, stojici za soucasnymi skandaly, chce dokazat, ze Clinton neni dost= atecne dobre obrezan, a ze Rabbi Moshe Kowanowitz, ktery tuto obrizku pro= vadel, je bridil a spatny rabbi, protoze nedodrzuje vzdy dobre Sabat, et= dokonce byl viden, jak ji sunku. A ze Rabbi Isaak Levy Leksovitch, je mn= ohem zrucnejsi pri obrizkach, ktere provadi s peti procentni slevou, poku= d si u nej objednate take slavnostni hostinu v jeho excelentnim restauran= tu casher - Zed Placu (obedy, vecer po sest dni v tydnu, jidlo bezva, obs= luha rychla, ceny nizke, K sluzbam na cisle 288 7. ulice - New York). JIs= ta skupina hysterickych feministek chce dokazat, ze Clinton nemuze vykona= vat urad prezidenta, protoze nema klitoris, coz je jediny jimi uznavany a= tribut prezidentske funkce. Dalsich nekolik skupin nabozenskych fanatiku = chce videt, kde presne ma Clinton materske znamenko, protoze pokud je nal= evo, bude prohlasen za Antikrista, a je-li na pravo, bude prohlasen za Ko= munistu, a jako takovy nalezite potiran. Dale jsou zde jeste skupiny Late= ntnich homosexualu, ktere jednoduse vzrusuje pomysleni ze uvidi zblizka p= rezidentske pohlavi, a kteri jiz organizuji tiche pochody pro usporadani = referenda o ceremonialu verejneho predstavovani, kterou chteji nazyvat Ko= nstitucni Erekce. O dalsim vyvoji cele akce, od niz zavisi osud celeho sveta, vas budeme ve= rne informovat. Je nasnade, ze nase inormace, zdanlive okrajove, jsou nao= pak jedine, ktere dovoli ctenari pochopit pravou podstatu svetoveho deni,= zcela v duchu odkazu Jary da Cimrmana... A bient=F4t ########################### Miroslav H - Prague mailto:nowhere@terminal.cz ###########################
